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婚姻家庭

世界上最难与之分手的几类人

文字:[大][中][小] 手机页面二维码 2021/1/26     浏览次数:    

与这些人的关系往往是这样开始的:


你对他们很着迷,或许他们的外形很有吸引力,他们的性格也很有趣,你崇拜他们,某些程度上也很怜惜他们,这可能是他们过去真的吸引并打动你的地方,你没想过要分开,事实上,你很想让这段关系持续到最后。


反观他们,他们似乎很爱你,他们在很多场合也是这么宣称的,他们表现得不会离开你,他们想要这段关系长长久久。


但是,有一个问题


这个潜藏的问题很严重,极具破坏力,也很难把握。你只能慢慢忍受,以此面对。你开始意识到你爱的,也说爱你的那个人,正严重影响到你的身心健康。


那个他可能会做什么错事呢?


这会是一个范围,超过了他就可能会伤害到你,但是这个范围很大,其中也包括了各种危险的情况,在这些情况下,他动动手指都会严重伤害到你。他们可能有了外遇,或是挥霍无度,也可能是沾染禁品,情况可能很难应付。


也许他们一直都心不在焉


也许他们给不了你安全感及温暖


也许他们永远不会给你任何触碰


也许他们甚至永远不会给你一个拥抱


他们人在心却不在


可能这些问题一旦发生,你就开始抱怨


但是无论是柔和式,挖苦式还是痛苦式,你都没有直接对峙,毕竟,你爱他们,你是个好孩子。可能要经历一段时间,数年或数十年,你才敢于为自己发声,才能够真正像大人一样说不。


当你最后一次要面对他们带给你的伤害时,会发生什么?你可能会得到两种回应,两者都很难把控,或许后者是最难的。


第一种:他们全盘承认


最后你受够了,告诉他们你受不了这些暴力,不忠,毒瘾。包括囊中羞涩,疏远,缺少亲密,欲望得不到满足,你下了最后通牒,如果他们不收起那一套,你就会离开。当然,尽管这是你最后的防守,你还是爱他们,可能你说完之后,会心虚得颤抖、脸红,你感觉自己很混乱。


当然,威胁你爱又说爱你的人自己要离开,很令人非常烦恼,你想象过他们会爆发出各样吓人的反应,但是一些看似挺好的事情发生了,就像之前一样,他们承认了。


他们说,天哪,你是对的,直到现在我才意识到这些问题,最终是你让我明白,我的所作所为伤你有多深,宝贝,你对诉求我都听到了,宝贝,我真的很抱歉。


此人承诺自己从此会改变,只是自己需要一点时间,需要你对理解,他们建议自己大概一个月去接受一次专家心理疏导。之后,他们会解决好自己的问题。


他们准备好的样子很让人感动,并强调自己确实能控制好情绪了。无论如何,你都极想相信他们,他们内心确实有一个热心观众。


问题是,尽管他们保证过,但根本不会改变,他们做短暂的调整,看似很努力,以此确保你不会离开。但不至于坚定到纠正错误,放你自由!


他们保证会改变,到你意识到他们根本没有这个能力,或意愿的这段时间里,你们的孩子可能已经出生了,他们想用孩子们把你留在身边,你将孩子们看作是被期许过的未来幸福生活的保证,他们承诺不断,但你的选择少了,你可能不再年轻。


第二种可能性:他们拒绝承认


不管以上听起来有多可怕,也没有第二种关系这么糟糕,第二种事情的发展较为相似,但最后的转折不同。当你最终让他们面对这些问题的时候,他们不承认而是否认。


他们竟说,都是你想太多,是你编造的,问题全在你身上。同时,他们对你提出的建议感到很愤怒,认为自己被冒犯。


“你竟如此怀疑我,你不信任我了吗?”


“你对我太无礼了!”


“你为何不对我、对我们抱有信心呢?”


他们还推到你身上,说:“你还说我神经,你自己才神经,问题出在你身上,不是我。”


这是关于他们精神领域


在他们的精神领域里,情侣关系及其相互作用都是过眼云烟,所以你很难证实你的主张,甚至很难确信自己的判断。


当他们残酷地指责时,你就会怀疑自己:


是否被爱的那个,花钱就是有恃无恐?


是我太纠缠了吗?


他们真的有暧昧吗?


还是,我过分吃醋了?


他们是否一直都没有超越最后防线,我是否太没有安全感了?


那个你爱着的,你也不愿意离开他,还说爱你的人,当你遇到这些问题时,却指着你的鼻子头头是道地说,说你有些癫狂了,说你就盯着这些事,说你要求太高,说你真的有些问题。


可能你是一个思想开发自由,大方又聪明的人。并且这类人往往允许别人怀疑,毕竟这类人知道自己不是完美的,这类人也清楚自己做错的事,他们觉得自己各方面都没那么出色。


他们觉得自己笨,或许在情感这方面确实如此,或许你看得比较远,何必坚持呢,尤其是当你爱的那个人没想改变时。


有这么个人告诉你,你想事情太偏执,这真令人沮丧。


但如果牺牲你的冲动和情感需求,是维持关系稳定的代价,或许是值得的,或许把自己想得有些疯狂也是值得的,至少,你给了他一巴掌。因此,时间往前,你却停滞于此。在那段时间里,或许你们又有了更多的孩子,更多的矛盾,你继续如此生活的动力也就越来越少,这也很可能会破坏你的现实感。


可能你开始感到失控,别人也暗示了你的失控,你可能会崩溃,然而这不是离开的好时机,也就是说,遇上以上两种情况,你最终都是要离开,你日后长久的幸福就看你这一步。但这不同于外出一下,这是真的要离开你爱的人。


或许那个人说爱你,也给了你自己会改变的虚假承诺,又或许那个人借口你也有缺点而拒绝改变,一旦做了这个决定,你会感到极其无依无靠,这时,你会与其中一种境况作斗争,一种是,离开一个屡屡保证自己会改的人,你觉得自己很差劲,另一种是,自己怕是疯了,要离开一个认为你怀疑他们真诚的人。


你不得不毁掉你们的关系,或许你们都已经有了孩子,你要知道,没有什么比给自己自由更坚定,因为那个他做的事,正严重损害你的幸福,即使他们说很爱你,但他们却无法停止伤害你。


然而,你必须离开!


为了逃离这些,你要想清楚这些事:我爱上了一个给我带来伤害的人!


事实上,他们无法改变,甚至还把我当作是不改变的理由。或者他否认自己的错,利用我易于相信别人及善于自我怀疑的弱点,就为了蒙骗他们自己,看不到自己的错误,你不得不去思考,可能过去自己一直在忍受这些无法容忍的情况,让自己长时间以来,变成一个遭受痛苦的傻瓜。


登山者们知道,独自一人时无法征服高峰的,你需要勇敢、不服输来武装自己,就像登山者一样,在这种情况下,可以向心理医生或是非常要好的朋友求助。


你可以花些时间来找回自己,但你在做这个艰难决定时,可以不迷失自己,尽管你痛恨自己的烦躁,怨恨自己把事情搞砸了,但事实上,你正在做你人生中最好的一个决定。


决定这段感情的去留,是我们遇到最棘手但也是最重要的决定,和你的咨询师聊一聊或许可以帮助到你。



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